Some humor

[Robbie Shaw]

Scares the crap out of you!

Four pin bowling.JPG

The shit is coming

Lol

[nicow]

I have heard the term...."sucking eggs" but sucking Shite......takes the .....erm.....cake
Jean.

[witwillem]

nok nok

[nicow]

nok nok

Wies daar...?

[witwillem]

A picanin who can't reach the doorbell

[nicow]

A picanin who can't reach the doorbell

Gee hom 'n klap

[IceAge]

Nog 'n storie oor chemiese oorlog voering..........

In die vroee 1990’s word ek vroeg een oggend wakker geklop deur een van my veewagters. Hy hou versigtig sy toe gevoude boshoed na my uit.

Toe ek die boshoed oopmaak was daar n baba muishondjie binne in. So het ons avonture met Loopy begin. Sy was te dierbaar. Sy het as een van die gesin groot geword.

‘n Vriendelike, speelerige ou dingetjie. Die Boerboel, Bruno en die Worshond, Chappies was haar grootste maats. Alhoewel baie mense my gewaarsku het oor die muishond se bekendste wapen, het ek oudergewoonte my gat aan hulle afgevee. Loopy het nooit van haar chemiese arsenaal gebruik gemaak nie. Trouens, ek het gedink dat sy al vergeet het dat sy oor so iets beskik het.

‘n Goeie vriend van my, Dirk het een Saterdagmiddag kom kuier. Dirk se grootste liefde was Red Heart Rum, gevolg deur vuurwapens. Hy het ‘n ou haelgeweer, van die tipe wat nog hane gehad het, saamgebring. Ons het op die geelhout riempiesbank op die stoep gesit. Loopy het oudergewoonte op haar kussing bo op die bank rustig gele en slaap. Dirk wou die haelgeweer uittoets met AAA patrone. Ek het hom gekeer en vir hom 2 haelpatrone gegee waarvan die haelkorrels verwyder was. Hy het die geweer gelaai, die hane teruggetrek en die sneller gedruk. Absoluut niks het gebeur nie. Hy het dit drie of vier keer gedoen en die geweer wou nog steeds nie afgaan nie.

Ek het toe die huis ingegaan om vir ons vloeibare verversings te kry. Terwyl ek weg was het Dirk weer die haelgeweer gelaai, die keer met die bokhael patrone. Ons het rustig gesels toe Dirk weer die haelgeweer optel, na die sinkdak mik en die snellers druk.

Die resultaat TOTALE CHAOS. Die feit dat hy die sinkdak moer toe geskiet het was die minste van ons probleme. Dinge het toe teen ligspoed gebeur. Loopy het met n weersinswekkende kreet opgestyg, soos ‘n tol in die rondte gespin en haar chemiese wapen in die oortreffende trap in werking gestel. Mense, dit was verskriklik. Toe die eerste sarsie my tref, het ek onwillekeurig oor die stoepmuur geduik en die grond snoet eerste getref. Bruno die Boerboel het opgespring en tjankend teen die stoepmuur vasgehardloop. Hy het terselftertyd ‘n reuse aanval van jippoguts gekry. Chappies, die worshond, het ‘n perfekte pirouette uitgevoer, gevolg deur ‘n agteroor somersault wat hom ‘n goue medalje op enige Olimpiese spele sou laat wen het. Dirk het geskok opgespring, gegly op Bruno se stront, en die sementvloer met n dowwe slag getref. Hy het toe blitsvinnig die trappe afgeseil. Dirk, ek en die twee honde het in n toestand van totale, absolute skok op die grasperk gehergroepeer.

Mense, die persoon wat daardie stank op papier kan bewoord is nog nie gebore nie. Dit was onbeskryfbaar. Dit het geruik asof elke sweetgaatjie wat jy het in ‘n dooie rot verander het. Ons het bewend van skok en ongeloof op die grasperk gestaan. Trane van verontwaardiging en selfbejammering het oor ons wange gerol. Die honde het so gebewe en geruk dat ek enige oomblik verwag het dat hul gaan beswyk. Hulle was te bang om genoeg asem te skep om te tjank. My vrou het die deur oopgeruk en dadelik weer toegeslaan. Sy het twee oorpakke en n blok seep deur d ie ruit in ons rigting geslinger en ons duidelik in kennis gestel dat ons nie die huis sou betree alvorens ons die stank afgewas het nie. Op daardie stadium het Loopy, met haar kenmerkend oulike draffie, die trappe afgekom om te kom kyk waaroor die bohaai gaan. Die honde het, vreesbevange en tjankend, stert tussen die bene, koers gekies skaapkraal toe. Dit was die eerste keer in my lewe dat ek gesien het dat ‘n Boerboel net so vinnig, indien nie vinniger, as ‘n Windhond kon beweeg. Ek en Dirk het met n spoed die Akkerboom bestyg.

Loopy het gelukkig omgedraai en haar middagslapie op die bank gaan vervat. Ons het toe, redelik haastig, na die sinkdam toe beweeg om die stank af te was. Dit was winter in Standerton. Die water was net net bo vriesspunt. Dit het ons geensins gepla nie. Ons het ingeduik en dadelik begin was. Dit het nie baie gehelp nie. Ek dink dat ‘n rioolplaas soos Old Spice deodorant in vergelyking met ons sou geruik het. Die honde, wat redelik skrikkerig was vir water, het instinktief besef, dat indien hulle wou oorleef, ook sou moes bad. Hulle het toe ook in die dam ingespring.

Nadat ons gewas en aangetrek het, wou ons die huis binnegaan. Die Riller, met wie ek op daardie stadium getroud was, het volstrek geweier. James, wat in die tuin gewerk het, het die klerasie wat ons ten tyde van die aanval aangehad het, op n hoop gehark, met diesel deurweek en aan die brand gesteek. Ons het toe maar besluit om in die skeerskuur te gaan slaap. Gewapen met n sak stronke, n swannie braaier, pak wors en n bottel mampoer het ons onself maar tuisgemaak in die stoor. Dit was n droewige en onvergeetlike nag. As die koue ons nie wakkergehou het nie was dit die stank of die honde se nagmerrie oor die dag se gebeure. Ons het vroeg die volgende oggend weer in die sinkdam gespring. Hierde keer het dit darem gehelp.

Loopy het, Goddank, tot haar afsterwe nooit weer haar chemiese wapentuig benut nie. Ek, Dirk en die honde het haar tot haar einde toe, met nuwe respek, gekoppel met ‘n doodse vrees, bejeen

[nicow]

[CVStrong]

brilliant!

[Martinvt]

[nicow]

ACTUAL PASSPORT LETTER: This, apparently, is an actual letter received by the UK Passport Office.

Dear Sirs,

I'm in the process of renewing my passport, and still cannot believe how is it that Sky Television has my address and telephone number and knows that I bought a bleeding satellite dish from them back in 1988, and yet, the Government is still asking me where I was bloody born and on what date.

Do you guys do this by hand?

My birth date you have on my pension book.

It's on all the income tax forms I've filed for the past 30 years.

It is on my National Health card.

My driving licence.

My car insurance.

On the last eight damn passports I've had.

It's on all those stupid customs declaration forms I've had to fill out before being allowed off the plane over the last 30 years.

All those insufferable census forms.

Would somebody please take note, once and for all, that my mother's name is Mary Anne, my father's name is Robert and I'd be absolutely astounded if that WOULD ever change between now and when I die!!

I apologise, I'm really pissed off this morning. Between you an' me, I've had enough of this bullshit!

You send the application to my house, then you ask me for my bleeding address!!

What is going on? Do you have a gang of neanderthal arseholes workin' there?

Look at my damn picture.

Do I look like Bin Laden?

I don't want to dig up Yasser Arafat, for shit sakes. I just want to go and park my arse on some sandy beach somewhere.

And would someone please tell me, why would you give a shit whether I plan on visiting a farm in the next 15 days?

If I ever got the urge to do something wierd to a chicken or a goat, believe you me, you'd be the last fucking people I'd want to tell!

Well, I have to go now,'cause I have to go to the other end of the poxy city to get another fucking copy of my birth certificate, to the tune of £30.

Would it be so complicated to have all the services in the same spot to assist in the issuance of a new passport the same day?

Nooooooooooooo, that'd be too damn easy and maybe make sense.

You'd rather have us running all over the fuckin' place like chickens with our heads cut off, then WE have to find some arsehole to confirm that it's really me on the damn picture - you know, the one where we're not allowed to smile?! (bureaucratic fuckin' morons)

Hey, do you know why we couldn't smile if we wanted to? Because we're totally pissed off!

Signed

An Irate Citizen



P.S. Remember what I said above about the picture and getting someone to confirm that it's me?

Well, my family has been in this country since 1776 ...

I have served in the military for something over 30 years and have had full security clearances over 25 of those years enabling me to undertake highly secretive missions all over the world.

However, I have to get someone 'important' to verify who I am - you know, someone like my doctor ..

WHO WAS BORN AND RAISED IN FRIGGIN` PAKISTAN!

[Air Hog]

[Triker]

I think we can also relate to this.

[MILO]

I received this simple exercise and found it can be repeated as often as you like

[Robbie Shaw]

I received this simple exercise and found it can be repeated as often as you like

Milo..... How zit long time on chat..... After that post your the man..... Love it very cute...